Passei aqui momentos excelentes, de desabafo, de catarse, de interação, de aprendizagem, de autoconhecimento, de muita troca, enfim. Porém, sinto necessidade de fechar um ciclo para iniciar um outro. O fechar, aqui, significa uma despedida do InquietAÇÕES, até porque nem mais tão inquieta eu ando, (in)felizmente. Preciso de novos ares, novas cores, novos caminhos... Buscarei isso. Voltarei aqui, pelo lado de fora, como leitora de mim mesma. Talvez assim eu aprenda até mais! Um abração!

Depois de um período de hiato, que eu não sei nem explicar por quê, se é que tem um, hoje ouvi muitos louvores, principalmente da cantora Damares, de quem aprendi a gostar! Não consigo explicar também o fato de eu sempre chorar ao ouvir uma música em especial. Viajo. E nessa hora estava no chão da sala brincando de massinha com Miguel, animadamente, e do nada veio o choro, a ponto de elezinho olhar para mim, espantado, me dar um beijo e dizer para eu não chorar. Expliquei para ele que a gente chora também de emoção e não só de tristeza. Chorei porque a música me emocionou. Não creio que ele tenha entendido, de fato, se não ele teria de constar no Guiness, mas que fez uma carinha de confortado, ahhh isso ele fez! E eu voltei ao choro... mais contido, mas ao choro.

Constatação de que o furacão já passou e, se ainda não passou totalmente, pelo menos deixou de sê-lo. Virou uma leve brisa, até saudável, fresca. É tempo de olhar para todos os lados, só por desencargo de consciência, para constatar que tão pouca coisa sobrou, mesmo assim tudo está fora do lugar... tudo está precisando de reparo... ou está, feito ímã, sendo atraído para a lata de lixo. Algumas coisas, porém, noto que podem, com o tempo, ser recicladas... ou não. Hoje sinto que, finalmente, todo e qualquer poder de decisão voltou a ficar onde sempre deveria: em minhas mãos. Bom poder recuperar as rédeas... e a razão. Terapia realmente ajuda! E como!

Acabei de descobrir vendo O ASTRO, da Rede Globo, que eu, depois que fui mãe, não tenho mais estrutura para ver cenas fortes com despedida entre mãe e filho... Ai, Senhor, não sei como reagiria se perdesse meu filho... nem sei também o que faria se soubesse que eu teria de partir e deixá-lo tão pequeno, tão indefeso... Que esses elos sejam sempre mantidos, aproveitados! Choro... Emoção pura... Acho que preciso parar de ver novela!

Janela que ia dormir apenas encostada, cadeado falsamente fechado, gás deixado ligado e a casa toda sendo empesteada pela catinga, tentativas de atribuir culpa a mim sem eu tê-la... Pelo menos uma dessas coisas acontece umas três vezes na semana e se antes me tirava totalmente do sério, agora tem sido bem difícil. Algumas nem comento mais, quem dirá brigar! Não adianta! Já se chegou a uma idade que esperar mudanças é como procurar pêlo em ovo, então... Mude a mim, Senhor, e me ensine a ser mais tolerante... beeeeeeeeeeeeem mais tolerante sempre! Necessito! E que proteja sempre a minha família de maneira especial!

Hoje falta exatamente um mês para o meu aniversário, mas não é por isso que acho importante e inesquecível esta data. É também aniversário de uma pessoa muito especial em minha vida e na vida do meu filho. Deste, ele continua e continuará sendo sempre vovó; meu, ele já deixou de ser sogro, na prática, mas meu coração parece não querer atualizar esse dado.

Conheci esse senhor de fartos cabelos brancos quando ainda tinha alguns cabelos pretos para contar historia... sempre envolvido com política, fã de Brizola, partidário (fiel) do PDT! Muito antes de sonhar em tê-lo como sogro, o tive como amigo e de sua casa era frequentadora, por ser amiga de sua esposa e também de sua filha, Junia (fiz faculdade com ambas). Porém, foi realmente como sogro que pude descobrir muitas coisas dele: que já foi um grande jogador, que é exímio contador de piadas, que é um avô pra lá de babão, que é um curioso e conserta um montão de coisas, que é inteligentíssimo e super atualizado, que amaaaaaaa arroz, que é super emotivo, que morre de medo de médico e que fica com pressão alta só em ter de medi-la, que come uns duzentos pães por dia e que almoça na hora da janta, que vive se atrasando para os eventos, que se despede duzentas vezes antes de realmente ir embora, que gasta metade de um sabonete quando vai ao banheiro e parece até que vai morar lá, pela quantidade de tempo que fica lá dentro!

Sei que já torceu por mim, que já chorou por mim, que já se preocupou comigo, que já me deu taaaaantos conselhos (e alguns olha que até segui!) e sei, principalmente, que posso contar com ele sempre, independente de qualquer coisa, e tenho essa certeza tanto quanto tenho ao dizer "Oi, Lelei" ao atender o telefone quando toca às 23:00. Gosto de vê-lo se jogar no chão para divertir o meu filho, de vê-lo jogar futebol com ele, de jogar capoeira, de fazer a maior bagunça sempre... mesmo que depois morra de tanto cansaço! Às vezes ele é tão menino que até eu me esqueço de que já tem mais de 70! E que venha, pelo menos, mais uns 30 anos para que possa continuar chamando de "seu merda" o meu filho e ele de "vovô Ieiei" ao senhor! Parabéns, Lelei! Tudo de bom! Merece!

Hoje é meu dia de escrever láááááá no MATERNAidade e o tema de hoje é "a saída da maternidade"... lembranças ativadas... mais ativadas do que eu gostaria, sinceramente, e do que eu esperava, confesso. Fiquei me sentindo com a alma meio dolorida, mais ainda depois que eu li um post super fofo aquiiii nesse outro blog... Fiquei não sentindo uma invejazinha (palavra!), mas torcendo para que um dia eu consiga não só me apaixonar novamente como também encontre alguém que saiba demonstrar tanto amor, admiração e cumplicidade por mim! Acho que mereço. Todo ser humano merece, ainda mais quando se tem um elo eterno chamado FILHO.

Enquanto isso, sinto uma dorzinha de longe em meu coração e uma certa nostalgia, estranha, não de um passado vivido, porém de um futuro não vivenciado... Bom, já que essa sensação é inevitável, estou aprendendo a lidar com. Sei que a terapia também vai me ajudar!

O que parecia apenas uma brincadeira marota acabou virando coisa séria. Uma corujinha enviada a mim lá no curso de formação continuada pela já queridíssima amiga Sandra, acabou abrindo portas para muitas outras corujas. Overdose delas. Que bom! Lá precisamos mesmo de muita sabedoria, aliás, não só lá, em todos os lugares de nossa vida, sejam eles virtuais ou reais. Necesitamos de sabedoria para reconhecer que saber ser sério e saber ser leve não é para qualquer um. Isso é raro. E quem não consegue assim ser perde é tempo tentando criticar o outro, do nada, gerar atrito, conflito, roubar a paz, interpretar de forma errada o outro e ser incapaz de simplesmente se desculpar por isso... e também por lhe faltar sa-be-do-ri-a!!!

Passei muito mal esta manhã. Comecei o dia assim. Ele começou, mas não esperou por mim. Fiquei na cama por mais tempo, sentindo dores no peito, esperando que elas passassem. Passaram. Pracinha com meu filho... e acabei, aos poucos, sendo contagiada pela alegria dele. Como me ensina! Principalmente a ser feliz com pequenas coisas, pequenos gestos, curtindo TUDO o que chega até nós... Às vezes pode parecer algo ruim, mas quem tem fé em Deus acaba percebendo o cuidado em cada coisa... até mesmo nas PIORES coisas, ou principalmente nelas, ouso dizer.

Recebi um recadinho ainda há pouco de uma borboleta... e esvoaçante... Ela não sabe o poder que tinha ao me presentear com palavras assim tão edificantes... Tanto que, depois de um hiatozinho, voltei aqui. Obrigada!

"Adorei te conhecer, como filhos da luz temos uma missão, ser a face de Deus sobre essa terra. Seja bem-vinda à sua verdadeira família, não desista da caminhada, ela não será fácil, não se iluda com as promessas de um evangelho de vantagens, onde Deus é colocado de encontro à parede, e, como o gênio da lâmpada, fornece desejos. Tenha plena confiança de que ELE está presente em sua vida 24 horas por dia, converse com ELE como se conversa com seu melhor amigo, coloque as suas inquietações diante DELE. Tenho certeza de que as respostas virão, via Bíblia, via outras pessoas, com o tempo você vai até mesmo ouvi-lo falando dentro da sua mente. E as respostas vão não só ajudar a viver como Ele quer, mas ao compartilhá-las você irá ajudar a muitos, até mesmo salvar vidas. Bjus Te amo pra sempre!"

Seguindo o rastro deixado pela esvoçante borboleta sem nome, cheguei láááá, e gostei do que li, principalmente ao saber que a sua necessidade de desconstruir, a começar pela palavra, é bem semelhante à minha. Para muitos o mais fácil é reconstruir em vez de desconstruir, mas noto que esse querer pegar um atalho é que geralmente põe tudo a perder. Reconstruir é, muitas vezes, investir naquilo que não pode mais ficar sustentado porque os cupins atingiram até as bases, comprometeram-nas. Desconstruir é ter coragem suficiente, ainda mais quando se está em contato diário com Deus, para pôr fim em tudo, e começar do zero, enchendo-se apenas do que faz bem e é bom, despindo-se de tudo que sinalize ser oposto a isso.

Tenho vivenciado várias etapas em minha vida e em todas elas há dor. Dores diferentes, mas dores... Dores mais intensas, dores mais amenas, mas dores... Quebrar cada coisa construída dilacera, ainda que não se tenha mais utilidade alguma para ela... mas pego com firmeza o martelo e destruo o último murinho que restava. Terreno vazio. Vazio em mim. Processo de deXconstrução se encerrando, para, quem sabe, abrir um outro: o de construir, escolhendo o lugar de cada cômodo... dentro e fora de mim.

"O tempo tem uma forma maravilhosa de nos mostrar o que realmente importa". (Caio Fernando Abreu)

É, ele realmente tem me mostrado, e de maneira já quase indolor. Ufa! Até que enfim!

"O mais importante do bordado é o avesso. O mais importante em mim é o que eu não conheço." (Jorge Vercillo)